山豬大哥的紫色巧克力
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[轉錄]關於平胸的那點破事 [圖/文-男女必看]

沒啥好炫耀的,反正我現在是平胸,不是一般意義上的平,是一塊平板的平,一馬平川的平。
  基本上,如果我躺下,除了盆骨有兩個突出的骨頭,我身上就沒有突出的東西了,很長一段時間,在寢室,我是那三個女人的嘲笑對像,為此,或許是為了彌補 生理上的缺陷,我擁有了一個女人的心理缺陷:我觀察一個女人的第一眼就是看胸,特別是夏天,我喜歡從無數女人的胸部中尋找一平如我之人,反正女人看女人的 胸部不用擔心被當成色狼處理。

  包括進入學校的洗澡堂,心理陰暗如我之人總是很陰險的選擇最後一格洗澡間,一方面便於觀察那些裸露的女人有多大的胸,另一方面便於隱藏自己不明顯的第二生理特徵。

  每次洗澡我都會祈禱上天至少讓我的第二生理特徵變得稍微明顯一些,但是顯然上帝和我開了個玩笑。但是騙得過自己的眼睛卻騙不過自己的手感,我的自我催 眠相當有效,每次洗澡後我都覺得自己的胸部大了那麼一點點,直到那天,那萬惡的傻男人把萬惡的手伸進我的內衣然後說了一句萬惡的話,他抓著我胸部僅有的一 點肉,用疑惑的眼神看著我說:「這是什麼?!」


  我被徹底擊潰,我知道,平胸將是我一輩子的標籤,我不得不接受。

  其實,我不是第一次被平胸這破事摧殘了。

  從高中進入文科班開始,我就明白,自己將進入和那些女生不同的軌道。

  那些女生,不管高矮胖瘦,在夏天,一律看得到胸部的起伏,只有我,平得好像秋天的湖水,沒有一絲波瀾。

  某天,眾多女生聚集一起在討論胸罩的事情,話題不外多大尺寸,問到我時,我一臉茫然,因為直到此時此刻,我依然穿著有米老鼠圖案的幼兒背心,完全不知尺寸之事。

  此事猶如一道重磅炸彈!!!,引爆了那幫女人的同情心,她們紛紛猶如關愛自己的雛兒般的母雞,用滿帶同情可憐的口吻告訴我「女人一到這個階段就應該戴BRA了,不然將來會造成胸部下垂。」

  胸部下垂的慘狀我見過,當我還在讀小學的時候,夏天,曾見一六十左右的瘦小老太太雙手叉腰而行,不幸的是她襯衫胸部重要位置的紐扣未扣,露出裡面黑色 的薄紗罩衫,一對狀如絲瓜的下垂到肚子的乳房清晰可見。可惜那時我還不懂什麼叫委婉,不顧周圍人來人往,直接大聲乾脆的做了好事,告訴老太太:「咪咪出來 了!」

  回想起來,這是多麼恐怖的事情,我不要在五十年後帶著吊到肚子上的絲瓜!可惜,當時我並不知道,我根本沒有能夠吊絲瓜的潛質。

  我回家告訴老媽,我要買「胸罩」,當時那個詞是多麼的難以啟齒,我媽說話卻毫不含糊:「咪咪都沒有買什麼胸罩!」

  我想我大概天賦與眾不同,別人都在長胸部的年齡,我卻在長個子(170)。

  看很多大胸的人說,在青春期,因為胸大,不好意思,只好駝背走路。

  而我,在青春期,因為胸小,不好意思,只好駝背走路。

  雖然現在才知道不管平胸大胸,都應該挺胸昂頭的走路,但當時頗為一句廣告詞而自卑的駝背了好久,那廣告詞說——「做女人,挺好!」

  第一次要求買胸罩被老媽乾脆利落的拒絕後,本來我也打算就此罷了,但是我想罷我們班上60多好女人不想罷。每次我一進教室,60多雙女人的眼睛探照燈 一樣盯著我的胸部,然後都很焦急的說:「怎麼還不買啊?」,好像即將吊絲瓜的人是她們。況且,被60多雙眼睛盯胸部的感覺比一雙眼睛盯60多個人胸部的感 覺還要宏大,一雙眼睛盯60多個人的胸部怎麼也帶點小人無的猥瑣,60多雙眼睛盯一個人的胸部根本就是在開審判大會。

  天天被審判的人,怎麼著也覺得自己有點對不住群眾了。

  被群眾的熱情鼓舞著,我決定進行最後的抗爭。

  我決定採取迂迴包抄法。

  我先對我媽做出如下感慨:「老媽,為什麼你咪咪這麼大,我的這麼小啊?」

  我媽看一眼自己的:「你以為咪咪大了好啊?年青的時候都要駝背走路,都不好意思,而且一到夏天就熱得要死,老了還下垂。」

  我:「我同學說如果發育階段不戴胸罩的話,將來也會下垂的。」

  我媽很堅決的:「你絕對不會!」

  我有點生氣:「你怎麼知道!你難道就知道我長不了了嗎?」

  我媽:「那也是以後的事。」

  我怒:「我以後下垂了哭都沒地方哭!」

  我媽怒:「我給你買了胸罩你撐不起來才是沒地方哭!」

  我(心虛):「你不買怎麼知道我撐不起來。」

  我媽(輕蔑):「你不信就試試。」

  不管怎麼樣,目的總算達到,我媽果然給我買了三件白色的無襯墊無鐵絲的白色棉質胸罩,我當時寶貝一樣,拿了一件就往身上套,本來沒套身上之前還稍有弧 形的部位在套到我身上之後立刻像被擠扁了一樣,在兩個關鍵部位形成一道橫亙胸部的褶皺,我還異常得意的在鏡子前面騷包一番,激動萬分,彷彿自己已經擺脫吊 絲瓜的厄運,逃出60多雙探照燈的審判範圍。

  恨不得立刻以此著裝向天下女人昭示:我也有胸罩啦!!!

  現在回想,那褶皺根本就是尺寸不合適的證據,當年居然被我老媽糊弄還激動萬分,大概在我老媽的眼裡,我穿與不穿,效果都是一樣的。

  在我無恥的洗腦兼催眠下,那個傻男人很快形成條件反射。

  如果他在看一堆美女圖片,我問他:誰的胸比較好看。

  他會回答:好看的都隆了~~~~~~~~~yeah!勝利!

  說起這個傻男人,我覺得我當時真是有點瞎貓撞到死耗子的運氣。

  當時處在大一到大二的暑假時期,我們正在進行教官訓練(學校傳統:大一新生都是由選拔出的大二、大三的學生當教官進行軍訓),那時正是我平胸胖子的顛峰時期,整體看上去還是頗有肉感。

  等和這個傻男人在一起時間長了後,我也為了愛情而瘦身成功,那個傻男人曾對我說:「沒想到你胸部這麼小~~~」

  我:「那你當時以為我胸部有多大?」

  傻男人:「我看你那麼胖,以為你胸部至少應該有二兩肉吧~~~``」

  我:「………………」

  後來,我們兩個住在一起後(乖孩子不要學,我們兩個都是經過父母同意的,也就是我住他家裡……)也就胸部問題共同進行過探討磋商。

  傻男人:「你胸部那麼小,以後生了崽有沒有奶啊?」

  我:「胸再小的女人都有奶啊……」

  傻男人(懷疑的目光):「我看我還是多準備幾個奶瓶吧,就算你有奶,一口就給崽吸沒了。」

  現在覺得當時自己認為平胸不好找男朋友的想法多麼可笑,因為再小的胸,總有喜歡握的那一雙手~~~(此話說得有些色情,臉紅的飄走~~~~~~~~~~~)

  對於胸部形成的理論性加實踐性的整體認識,是在讀大學的時候。

  那可謂一個量化向質化的飛躍,飛躍,飛躍啊!!

  進宿舍第一天,洗澡準備過程中,激動難以表達,大概是因為第一次的住宿生活,很想窺視同寢室的其他三個人的杯容量。

  洗澡過程很正常,但我洗澡心理比較陰暗,在窺探。

  和我床挨床的小麗,胸部,目測:半個東北饅頭!(恩,差距不是很大,可以接受)

  我的上鋪,蘿蔔,胸部目測:一個南方早餐饅頭。(哈哈,差距更小,可以可以)

  小麗上鋪阿花,胸部,目測:4/3個排球!!!!(震驚!!!!)

  我剛才建立的良好的自我感覺瞬間被那大個排球秒殺,沒有給我任何迴旋餘地。

  因為,阿花只有150的身高啊!!居然扛了1又1/3個排球在身上,這負擔,給我相當沉重打擊,這是我至今接觸到的最偉大的胸部!!!

  我懷著半是崇拜半是羨慕的心情,很委瑣的把自己的身子又往澡堂最深處移動了半米。

  人和人的差距,竟然可以有從攤雞蛋到小排球那麼大!

  後來我心懷鬼胎的問過阿花的食譜,她給我列出的食譜讓我再次震驚:青菜,除了青菜還是青菜!

  誰能想到,一隻隻吃青菜的小白兔竟然能夠有肉食動物的身材。而我這個無肉不歡的肉食動物竟然只有素食動物的身材。我覺得很不公平,不是說吃什麼長什麼麼?我天天吃肉,卻一點都沒有長到那個需要長肉的地方去,阿花天天吃青菜竟然能夠擁有那麼偉岸的身材。

  我把這個大發現告訴小麗和蘿蔔,才知道,原來她們也在第一次洗澡的時候就陰暗地發現了阿花的排球,原來她們也心懷鬼胎得問過阿花食譜,原來,我豁然開朗,不是我一個人對自己和別人的胸部擁有如此陰暗的心理。

  於是,我很不識趣地問她們對我的目測結果。

  她們拋過來三字————「飛機場!」

  我:「多沒創意啊,就是撒哈拉大沙漠也比飛機場好啊。」

  她倆:「得了吧,大沙漠至少還有個小沙丘呢!」

  小麗,是一個我不得不提的人物,她在我的胸罩人生中擔任了導師角色。用現在比較通俗的話來說,她是我的閨蜜。

  某天,我想小麗埋怨我的胸罩穿身上後有兩條褶皺的問題。

  小麗一翻白眼:「買有襯墊的啊!」

  我:「襯墊不是會好熱好熱啊。」(我那大胸不知小胸寒的老媽早已給我灌輸了有襯墊的胸罩將會在夏天把我焐得痛不欲生的思想……)

  小麗:「哪有那麼誇張啊,我就戴的有海綿墊的。」

  於是生平第一次,我紅著臉,和小麗一起踏進了內衣店。

  面對肆無忌憚高掛在店堂裡的各色內衣,我不敢抬頭細看,雖然很想仔細研究傳說中的黑色蕾絲邊類型,但我的羞恥心在提醒我:平胸就給我安分點,快點搞件襯墊的白色胸罩撤了就行!

  小麗拉著我問老闆:「她穿多大的。」

  老闆看了我一下,用手在我背上一劃:「34」

  然後我指了一件白色襯墊的,老闆拿貨,我交錢,走人。

  回寢室一試,果然剛好合適。

  當時還很為老闆的料尺如神驚歎了一番,現在想想,內衣老闆閱胸無數,我等的尺寸老闆用腳趾頭都能想出來了。

  從此,我的內衣實現了襯墊式的質的飛躍,胸前果然不在有褶皺,走路都理直氣壯了許多。

  也是在小麗的指導下,我終於明白了抹胸、內衣、吊帶、鋼托等等諸多內衣品種,也在她的帶領下勇敢嘗試了抹胸這一奇特的東西,終於發現,我這輩子都脫離不了的東西還是襯墊,要是不穿襯墊胸罩,我那抹胸一輩子都別想抹起來。

  對於阿花,這個我胸部生涯中的傳奇人物,在我感歎造物不公的情況下還是小小的平衡了一把。雖然這樣說很矛盾,但我的確想得很矛盾。因為我埋怨上帝沒有給我一個符合170身高的胸,但是我也很幸災樂禍的高興上帝給了阿花排球的胸150的身高。(很陰暗,我果然很陰暗)

  不知道其她大胸的女人是否真實存在一種奇特的虛榮心,就是一方面很喜歡別人誇讚自己的胸,但另一方面又覺得這種誇讚在某種程度上是令人感到比較難堪或者委瑣的。

  至少在我半是嫉妒半是羨慕的誇讚阿花那1又1/3的排球的時候,阿花是笑著說:「不要這樣說啦。」這種事情一般發生在我們更換衣服的時候,阿花穿的就是不帶襯墊不帶鋼托的全是布料的胸罩,這種在我身上起褶皺的胸罩卻把阿花的胸部包裹成兩個緊緊的球形。

  大概我們寢室這另外這兩個女人的陰暗的心理都和我差不多,在我讚揚阿花的排球的時候,她們也會和我一樣的語氣附和,都說:「就是,好羨慕你啊~~~」

  阿花也不知道是因為胸大就有了話語權還是因為被讚美沖昏了頭腦,在我們對她進行完表揚後,她一般都會用評論家的語氣對我們三個的點評一番。每次,她對我的評論都是「飛機場」。

  一次兩次還好說,反正是事實,我不反駁。

  但是某次,在阿花又一次點評我「飛機場」後,我真的怒了!很怒!!非常怒!!!

  於是我當著她們的面,對阿花說出了心裡暗藏許久的詛咒:

  「胸大有什麼好,以後下垂,吊在肚子上!!」

  阿花明顯被震驚,她下意識的看自己的胸部,可能從來沒想過胸大還有這種副作用。

  而那兩個,則很陰險的把身體藏到日光燈照不到的床角落,撲哧撲哧的笑。

  我也很震驚,因為我沒有料到,我對阿花竟然說出了心理最陰沉的詛咒,這是平胸人的最大的失敗,因為平胸人是應該寬容大胸人的~~~~

  關於平胸問題,我的確自卑過,在高中時期,因為那時候對班上那60多號女人的胸的認識基本上是停留在衣服的層面上,透過衣服的起伏度感覺她們的胸基本 上都符合半個北方大饅頭的水平。但自從在小麗的教導下認識了襯墊、鋼托這些玩意以後,我已經不再自卑了,因為———再好的胸也是撐起來的!(當然,有些是 先天撐起的,有些是後天撐起的)

  不知女人對於胸部問題特別是尺寸問題的敏感是與生俱來的本性還是相互調教的結果,但我敢肯定,一般到了青春期的年齡,或多或少都開始關注胸部。

  如果你身邊的女人到了發育年齡胸部一個勁的往外冒而你自己的卻毫無動靜,不知有多少姐妹曾經和我一樣懷疑自己是否存在性別問題。我當時曾極度懷疑我是男的!!

  現在對自己平胸狀況追根溯源,發現在初中時期的一件事情顯得很可疑。

  初中,正處在剛好發育期,胸部開始有漲痛的感覺,洗澡的時候都不敢用力。可是有一天,我鋼筆掉課桌下了,我蹲下去揀,莽撞而激動的一胸撞在凳子上,立刻頭冒金星,胸部劇痛。當時羞於向老媽開口請教這個撞胸事件,只好任由它們痛了兩三天。

  後來,在周圍人開始長「橫胚」(意:身體橫向發展,長胸,長腰,長屁股)的時候,我還在瘋狂的抽條,在周圍人停止抽條的時候,我還在抽條,等周圍人都初具S型的身材的時候,我也初具了平板型身材。

  還好,那時候還不胖,很瘦,竹竿。

  我常想,要是我繼續保持大一的體形會是怎樣的結果。

  我大一的時候,由於突然脫離父母的管教,開始縱容我的嘴,我一頓飯的容量是寢室那三個女人一頓飯的總容量,身體終於開始橫向發展,但還沒等我完全體會到晚橫向發展的喜悅,我已經體會到類似的恐懼———因為,我只長肚子不長胸!!!

  天哪!!她們三個在鏡子前驚呼:「平胸胖子!!!」

  真是恥辱啊恥辱!!

  胖就胖咯,但還是平胸!!!

  當時的狀態是,我平躺下,全身最突出的弧狀部位就是我的肚子。

  我突然覺得很悲哀,一個平胸胖子的坎坷未來隱約浮現在我眼前,別的胖子都是整體有肉,我這胖子是該有肉的地方沒肉。

  我用牛奶,用木瓜,用酒釀,用任何能夠找到的豐胸食物去滿足它們,但我的胸部像鐵了心一樣,靜靜的趴在那,一動不動………

  可能因為我已經平胸到了無恥的境界,我不論逛街、上網、看電視還是做其他的,只要有女人存在的地方,我都喜歡去目測她們的胸部。

  也可能因為我已經平胸到了陰險的地步,我總是在大胸的女人身上尋找我平胸的自信。

  大家都知道,一般男人都喜歡大胸,我家那個傻男人也是。不過他比較厚道的地方就是,知道自己得不到的也不去強求。於是,他只好在網上滿足一下自己對大胸的要求。

  眾所周知,網上的美女圖片一般都是大胸、大胸、大大胸。為了不打擊我,每次他都很厚道的趁我在做別的事情的時候看,還打開一些文字網頁做掩護,每當我 湊到電腦前時,他都迅速把網頁下拉,只露出圖片下的文字部分。可他畢竟是個傻男人,網頁上長長的標題已經告訴我他在看「XX球星嬌妻胸部垂涎欲滴 (圖)」。

  此時我都開始發揮我的陰險本性,我很熱情的叫他把圖片拉下來,我也要看,然後很無恥的告訴他,這個女人的胸部一定隆過,不然沒有這麼渾圓的胸。

  我還經常對他進行洗腦,我告訴他,中國古代十大名 妓都是平胸,因為在古代,胸部越平越有魅力,古代都以平胸為美,如果一個女人的胸部大了,那這個女人就會被定義為「淫婦」(純屬自己胡亂對他瞎掰,大胸MM們不要生氣,請原諒一個平胸MM的自私和陰險吧,阿門……)

  我經常主動打開那些美女圖片,把他拉來一起觀賞,然後以很專業的姿態告訴他,這個MM的胸部弧線太僵硬,一定隆過,那個MM的胸部大的不自然,一定隆過。我還大量打開波霸喬丹的圖片對他進行視覺轟炸,用催眠的手段告訴他————「大胸一定被隆過」

  說到隆胸的事情,曾有一段時間,我也想過。

  那時我的想法很堅定,一定要隆!!

  起因是寢室裡的乳溝事件。

  夏天,穿衣服,四個騷包女人在寢室裡穿著BRA。

  阿花的排球乳溝是毋庸質疑的,可是那兩個饅頭女人竟然也都硬擠出乳溝來了。

  兩個饅頭女人說:「衣領稍微低點,露出一點點乳溝才好看。」

  我強調:「你們兩個的確只有一點點乳溝。」~~~~被暴打~~~~

  一整個夏天,那兩個饅頭女人基本每天都重複的話就是:「有乳溝的才有女人味。」

  在她們的強勢教育下,我覺得自己真是男人味十足啊。

  終於我想到了自我拯救辦法,就是「隆胸」。

  隆胸之後,我就可以告別沒有乳溝的年代!隆胸之後,我就可以告別不能抹胸的年代!隆胸之後,我就可以告別躲在澡堂最後一格的年代!隆胸之後,我就可以告別男人味的年代!

  我要隆胸的渴求,猶如春天的雜草,在我心裡瘋狂亂長。

  晚上睡覺都會因為夢到自己的胸部突然春光無限而哈哈笑醒。

  我安慰自己,中國胸部小的人多的是,隆胸事業不需要我去支持。

  說到隆胸問題,我想到我老媽。以前我說過,我老媽是個大胸。可是我還沒有告訴你們,我老媽其實只有一個胸,另一個因為得了乳腺癌,在我讀小學三年級的時候就割掉了。

  以前還不覺得有什麼,割掉一個胸不就跟割掉身上其他部位的一塊肉差不多嘛。

  可是在我後來看過楊千燁演的《天生一對》後我才明白,我老媽真的很厲害,我很佩服我老媽老爸。

  因為在只有一個胸後,我老爸依然對我老媽很好,我老媽也從來沒有把自己只有一個胸當成一種負擔。

  所以,各位姊妹,一定要注意胸部的健康問題。

  要好好保養,胸部是自己的,健康是自己的。

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